なにも書きたくなくて書けなくなってしまった。毎日書くって決めたのに、続けられるのに、書けないのが悔しい。 あまり無闇に言葉を残したくない。 なんかいろいろ。 頭も回らないし、現実感がない、毎日、飯を食うにも罪悪感、うるさいな、いいこだね。失敗…

なっげえ文はブログに書こうと思っていたのに。間違えてTwitterに流してしまいました。あー… 今日がやっと終わる。2時から5時くらいまでが過ごすのがつらいのに終わると記憶が抜け落ちている。なにもしてないのでなにもない。朝起きて先生と話してあとは寝る…

人にやさしい人ってなにがどうしてやさしいんだろう。やさしくなりたい。「やさしいね」って言うんだろ。それは他人にとっての都合のよさだ。わたしのやさしさは不安と偽善でできていて、やさしい人は芯があり確かに境界はあるのにどこまでもやわらかく警戒…

夢は虚しく、苦しいな。でも、わたしは少しは人を信頼する感覚を養えてきたらしいことがわかった。現実で感じたことの無いものを夢で感じることはない。ほんの少しの安心感と他人が味方になってくれる信頼感。自分ひとりを守るにも限界があって、守りたい自…

昨日のブログに追記したら、体力をほぼほぼ使い切った。頭が痛い。でも自分の形をなぞっていないと、不安で居た堪れない。いまは言葉に変換して書き連ねることがいちばん自分の形に近い。 インターネットをはじめたのは中学生になったくらいだった。学校で流…

コンテンツを通して、自分の意見や感想、意思を主張して、自分はどのような人間かを見せつける。そういうことにしてあげなきゃいけないと察させる威圧。その主張はハリボテだし、へえそうなんですね以外答えようがない。だからわたしと話してもおもしろくな…

今日から入院。めちゃくちゃ遅刻したけど全然急ぎたくなかったからコンビニ寄ってごはん食べながら病院に向かった。無事辿り着いてよかったですと言われた。自分の治療のためなのに、病院に来ただけで褒められた。本当にここが最低限なんだなと思った。歩行…

悶々と考えて、死ぬしかないじゃんしゃかいから、と結論が出た。 今日はあんまり考えられない。自分はいつも加害者意識が強くてごめんなさいを繰り返すのによくよく話を聞いているとまるで被害者の言い草のことがよくある。事実がどうであれ、わたしは心の底…

職場にともだちが来てくれた。嬉しかった。わたし、ともだちいるんだね。 なんか元気なんだ。気持ちも身体も頭も行動も全部ちぐはぐで、なのに謎のバランスで元気だ。ごはんも食べた。おいしいと思う。人の作ってくれたごはんを食べるといつも泣きそうで、目…

昨日の夜の記憶が無い。2.7Lの焼酎のボトルを見ると半分以上あったはずがほんの数センチまで減っていた。あったはずの薬もない。Twitterには｢死にたい｣と120字制限いっぱいに書いてあった。家中ゲボの残骸があって、吐いた記憶はないが片した記憶はうっすら…

大好きだったともだちが、いなくなってとても悲しい。人の気持ちだから仕方が無い。すれ違ったらさよならだ。そのまま背中が離れてく。なにもできずにいつまでも、その背中を眺めてしまう。振り返ることは二度とない。いつか面影になってしまう。さようなら…

今日も寝たかよくわからない。意識を飛ばし飛ばしそれでも抵抗しながらiPhoneを眺め続けていたら、焦点が定まらなくなってきて頭がぐらついたが、それを超えていまは眠気がまったく消し飛んだ。 眠れない(眠りたくない)から、明け方頃コンビニへ出掛けた。酒…

書けない。わたしはめんどくさくて、こわいし、人に不快な思いをさせる。なんで。ごめんなさいさようなら。

死にたい死にたい死にたい死にたい 殺されたくない絶対に 死にたい死にたくない ごめんなさい ごめんなさい 誰かと抱きしめ合うことができるだろうかと想像する。でもどうやったってわたしはズタズタに傷ついてしまうから、誰にも触れられない。目の前にいる…

時間感覚のバグ。まだ19時。完全に寝る気でした。さっきまでも寝てたけど。 特につらいこともなく、苦しみもなく、普通に普通でした。負の感情は慢性的に抱いているもの。 薬をさっきのんでしまつまたせいで、意識が飛ぶ。けきけかかけさきけしb

まじでなにしてた？記憶が無い。寝ていたのかもわからない。食べている時間だけ記憶がある。牛乳とビスケットとパスタを食べた。以上。 0時頃眠気の限界を迎え意識を飛ばしながら意味もなく耐えてしまい今はまったく眠くない。代わりに吐き気がする。寝不足…

朝方まで眠れず、仕方なし薬を飲んで眠ることにして目を瞑ったら、我慢していた分思いきり寝てしまい起きたらもう出掛ける用意をしなければいけない時間だった。すこし丁寧にお化粧をしたけど、あんまりかわいいと思えなかった。それでもバイトはなんだか順…

一晩中iPhoneの写真とビデオを整理していた。自分のためだけに意味のないことに時間をかけるのは気持ちがいい。 眠らなければ朝がいちばん元気だから、早朝、勢いでお洗濯をして、シャワーも浴びた。髪を乾かすと、きのー切った前髪がいい感じ。磨いた爪もい…

一日横になり続けた、特に変わらぬ一日。身体が痛い。頭はずっとぼやけてる。なんとか起き上がって、宣言どおり前髪を切った。ずっと寝ているせいで、右側に変な癖がついている。明日は絶対シャワーを浴びる。銭湯に行くつもりだったのに、生理がきたのでほ…

病院だった。号泣、過呼吸、ぎりぎり耐えた。 破壊衝動、キャパオーバー、反動で人を傷つける。人を殴るのも殴られるのもぐにゃっとしていて気持ち悪い。硬いゴムに拳を叩きつけてるみたい。 いつからか、わたしは壊れることを望んでいる。いまも、ずっと。…

記憶が無い。起きたらお昼は過ぎていて、さすがになと思い、一応起きて歯磨きをしたり薬を飲んだりした。その後の記憶が無い。ほとんどベッドで横になっていて、起きてはいたのだけど、何を考えていたのかも、なにをしていたのかもわからない。疲れた。ゴミ…

映画を観に出掛けた。終始泣いてしまいそうだった。なんだか泣きたくなくて堪え続けた。映画の内容以前に人の作ったものに全身で触れられる機会がとても少なくなっているから、そのこと自体に感動していた。(映画の感想は別にあるけど、感想を書くのはちょっ…

書かねば。 あまりに死にたい。死にたくない。 ひさしぶりにバカみたいな酒を買って目が回っているバカ。 死にたくなりました。死にたくない。 明日は映画を観に出掛ける。すごく太ったから、着る服があんまりないので憂鬱。たのしめるといいですね。 眠気と…

「死んでもかまわない」と言われたのをぼんやり思い出してはじわじわと苦しくなる。死なないでって言ってほしかったわけではないのに。もう少し正確には「死んでもおかしくないと思った」「それでもいいって思ったの？」「うん」というやり取りだった。少し…

だめだめ。家がこわくてたまらない。落ち着かない。ので、今日はもう薬を飲んだ。 乾燥が酷いですね。鼻の奥が痛い。それくらいしか考えなかった、今日。明日は椅子の解体をしないといけない。新しい椅子を買ったから座面が破けた古い椅子を捨てるのだけど、…

暖房つけました。ばかです、ぼくは。 あまり記憶が無い。起きて、過食して、ふらふらとベッドに戻り暖かい部屋で乾いていく身体を無視しながら眠り続けた。夕方やっと起き上がって、七草粥をつくりました。好きなんだあ。焦がして、生煮えでおいしくなかった…

酷い夢の連続。まるで現実なそれと向き合うのが怖くてとても起きれない。薄目を開けて乱暴にiPhoneを開き、夢か現実かの確認をする。朝5時で時が止まってしまえばいい。 また、明日がくるのか。

帰宅。黙々と生活をやった。入院する直前なにも出来ずに荒れた部屋のまま出てしまったから、やるべきことがたくさんある。生活、生活、生活。ほんとは興味もやる気もない。でも虫が湧いたりカビが生えるのはすごく落ち込むから、やらねばならない、それがぎ…

・年末、半年前に手術した膝を負傷した。ベッドで寝返りうっただけなのに。診察だけだと原因がわからないので、今日の昼下がりMRIを撮った。ひんやりとした真っ白な部屋で"患者"という物体のように寝かされて、冷えていく体は死体みたい。 ・入院生活残り一…

時間が経つにつれてなんとなく動かせなくなった本棚の本たちみたいに曖昧なものを抱えている。なにも感じられないことばかりなのに、感度悪いまま曖昧なものが増えてゆく。わたしを失ったままなんとかかたちだけを取り繕った姿は醜かった。 ひとりぼっちにな…