3103s3013

無です

帰り道

毎日かけるほど何も無くなってしまった。とにかく家に帰りたくなくて、カラオケや映画館喫茶店を点々としながらなんとか家に帰らず、寝るためだけに家に向かった、1週間。退院してから前よりずっと家にいるのが不安でいたたまれなくなってしまった。酒でもタバコでも誤魔化せないし誤魔化すために酒もタバコもやりたくない。映画はたのしかったし、歌うのも好きだからカラオケはずっと歌ってたし、喫茶でだって居心地がいい。悪いことは何も無いはずなのに、とにかく金がない。金がなければ外に居場所がない。家も居場所になり得ない。道路にほっぽり出されている気分なんだ。金さえあれば漫喫に入り浸るし、カラオケで1晩過ごし、海に行ってそのまま旅館に泊まる。とにかく金がない。

今日は大家さんとたまたま階段であって会話をしたし、電話がきたから大きな声ではきはきと話したし、通院日だから先生とたくさん話して最後は笑い声を出して笑った。閉店間際までファミレスにいて、帰るしかなくなったからコンビニで安い9パーセントのアルコールを買ってだらだらと歩いてなんとか1時間たった。途中またコンビニでアルコールを買って今は川沿いで座り込んでこれが飲んだら帰ると決めてちびちびと飲んでいる。家に帰れないことを先生に話してだいたいその話で1時間が埋まったけれど、とりあえず今が何月何日の何時なのかを確認しましょうということで話が終わった。今は3月4日の1時1分ですね、あ、2分になった。牛乳の賞味期限が切れてしまうから、家に帰らなきゃいけないな。

no title

さっきまで気絶するように眠っていた。心地よかった。お布団が柔らかくて暖かくて、もうずっとここにいればいいかと思った。1日何も食べていないので、トーストを2枚食べた。薬も飲んで、お酒も飲んでおいた。自分を壊すのがやめられない。なにがあっても好きなものを感じたり、笑えたりするのってどういう仕組みなんだろう?わたしのことを無視したまま楽しそうに遊んでいたあの子たちの心がどんな形をしていたのかわからないままだ。みんな楽しそう。よかったんだろうねこれで、わたしがいなくなって。昨日朦朧とした意識のまま兄に実家の状況を聞いてしまった。みんな、たのしそうだね、誰もわたしが消えたことを深刻になんて捉えてなくて、なんなら兄がいるからいいのかもしれない。いいんだこれで。はやく慣れてしまいたい。誰にとってもわたしが必要ない世界に。

今日から

退院してすぐやりたかったことやりまくった。図書館で持ちきれないほど本を借りて、音楽スタジオの予約をして、ミスドの汁そばを食べて、読みたかった漫画を買って、観たかった映画を観た。あと3日は寝なくていいくらい元気で、ぶっ倒れるまで動いていたい。もうだめになりたくない。でもまたきっとだめになる。一生無双モードでがんばりたいのにね。元気になるほど死にたくなるよ。死んだら寂しいよって言われても「そうなんだ」としか思えなくて、いつも返す言葉がない。寂しいってわからないよ。それが寂しいってことなのかもしれないね。誰の手を取っても温もりを感じない。ごめんね、わたしに体温はあるのかな。

電気代が怖くて暖房をつけられずいくら震えても身体がどんどん冷えていく。さみー。