きっといつか忘れてしまうから、それまでは今だけは傷ついて痛いんだ

恋は執着愛は幻

死ぬときに、ひとつ望みがあるならば、静かな夏の日に死にたい。強い陽射しの射す窓の影に冷たく沈みたい。

さっきまで気絶するように眠っていた。心地よかった。お布団が柔らかくて暖かくて、もうずっとここにいればいいかと思った。1日何も食べていないので、トーストを2枚食べた。薬も飲んで、お酒も飲んでおいた。自分を壊すのがやめられない。なにがあっても好…

退院してすぐやりたかったことやりまくった。図書館で持ちきれないほど本を借りて、音楽スタジオの予約をして、ミスドの汁そばを食べて、読みたかった漫画を買って、観たかった映画を観た。あと3日は寝なくていいくらい元気で、ぶっ倒れるまで動いていたい。…

がんばる。めちゃくちゃ泣いてる。それでいい。やるしかないから、やるだけやって、やりきるために、いま生きてるから。生きることも死ぬことも肯定も否定もしないでくれ。わたしの心に従って進んだ先がなんだろうとわたしの人生だから、もう誰にも干渉させ…

きのう書き忘れた。まじか。

辻褄合わせみたいな1日だった。入院したばかりの時は死死死死死死死死死死死死死みたいな感じだったのに、無双モードで躁だった。また今日から大泣きしながら毎日それでも飯は食えるみたいな日を過ごして、どこかで堕ちてしまうんだろうね。またここに戻って…

ごはんをたくさん食べた。お昼寝をした。音楽を聴いた。絵を描いた。ギターを弾きたいと思った。鮮やかな日だった。ずっと泣いているような、泣いたあとのような日だった。がんばりたいな、がんばりたい。できるよ絶対、かっこつけてやる、わたしのままで。

忘れない、忘れない、忘れない、全部。記憶なんてあてにならない。そんなものに縋ってない。けど、いままで感じたものだけは絶対的なものだから、この先もずっと敏感でいたい。痛い。痛い。痛い。血が巡るのを遮って、それでもきみはぼくが好き？春だ、涙が…

たったひとつだけを自分の全部で愛したかった。美しいものも、好きな人も、大切なものもありすぎる。そのひとつひとつを全部で愛しているはずなのに、わたしの愛はばらばらだ。でもどれも比べようがなくて、ひとつひとつを頑なに愛してる。全部。愛してるよ…

朝、寝覚め悪し。飯完食。睡眠。昼完食。睡眠。夜完食。はやく眠りたい。このままずっと眠りたい。夢を見て、そのままそこで暮らしたい。意識だけの世界に思いを馳せてもわたしは明日の朝また目覚める。

歪でどうしようもない。ぼくだけが狂ったままです。自分を守るのってなんでこんなに苦しいんだろうね。本当は都合よくていいから、わたしのことを好きになってくれた人みんなに全部あげたいって思ってるよ。でもわたしは壊れてるから、奪うことしかできない…

・今だけがいちばん最高でいちばん最悪だもんね。 ・人に雑に扱われるのほんとはあんまり悲しくない。あたりまえだって思ってるから、それでいいって思ってるから、怒りも湧かない。でも身体は反応していて、気づいたらくたくたに疲れちゃって、なにも感じな…

もうこれ以上わたしは誰かにとって都合よく生きることはできないですよ。自分のために自らそれを望んでいたのも事実だけれど。このまま変わらず都合よくあり続けることは死と同義だから当然死ぬし、だから、わたしを都合よく扱う人間に身を委ねてはいけない…

頭にできたかさぶたを何度も何度も剥がしてしまう。眠い、とにかく。寝て起きたらまた憂鬱。アビスですかここは。脳が鈍い。なにも書けない、またごみのような文章をネットに刻もうとしている。はい、刻まれました。ぼくは日記が書けないんですね、たがらこ…

ぜーんぶ、嘘。 ほんとだよ。 伝えなきゃいけないとき、投げ出すなんてできなくて、伝えてしまうけど、わからないならわからなくていい。無理矢理わかったことにしなくてもあなたは消えないから大丈夫だよ。歪で真っ直ぐなぼくらのままでいよう。

自分の体を無くしたいのに、なんでロリータやギャルに憧れたのかわかった。お化粧やお洋服を選ぶことが好きなのかわかった。わたしの意識を具現化したものだから、形あるものを許せるんですね。やっぱりわたしはわたしの生まれ持ったこの体を無くしたい。み…

朝、相変わらず眠くて眠い。液体完飲。面談。ココロとカラダがつながってるなんて、全然信じらないピンと来ない。お昼も液体。睡眠。目覚めて、TOMOVSKYをリピート再生した。夜、液体。おやすみなさい、また明日。

朝、眠れなかったから激眠で血を採られる。朝ごはんは液体。二度寝することなくシャワーを浴びる。たんまり溜めた洗濯物をコインランドリーにぶち込む。お昼も液体。限界の眠気がきて意識を失う。起きたらコインランドリーの感想が終わって3時間くらい経って…

お腹が痛くなくなりました。 ベッドにいると何も考えられないのに面談してるとわりとするする言葉が出てきて「へえ、わたしそんなこと思ってるんだ」と気づく。そしてまた面談が終わり停止。 きのうは全然眠れなかった。きょうは眠れたらいいですね。 それだ…

一日ぼーっとしていたら終わっていた。何も考えずただお腹を下しただけの1日だった。めっちゃお腹痛い。それだけなんですねえ……。

入院して1週間くらいすると感情取り戻してきてすごい余裕ができて無双モードになるんだけど、退院してしばらくすると生活と人間関係を両立できなくて本能的な危機感と攻撃性が高くなり喧嘩になったり自分を攻撃して限界がくる、の繰り返し。気づき。いまは相…

思想が違くても殺し合わずにいられるよ。見えるものすべてが敵か味方で殺るか殺られるかなんですね。世界にとっていつまでも透明でいさせてくれ。 あー、いちぬけた。

好きな人たちのことは好きなままだし、言葉だってちゃんと触れられるのに、温度も感度もなくてつまんない。そうなるまでの事実が記憶として残ってるだけだ。 今日はシャワーを浴びた。目が回る。瀕死。 わたしはなにを考えればいいんだろう。どこに向かいた…

くらくらする。わからないことばかり。疲れきって心を失ってしまう虚しさが怖くて堪らない。感情的になってしまったら、それを誰かが怖いって言ってた。感情を押し殺してそのまま殺してしまうなんていやだよ。心を失ったままでも身体を生かし続けることがで…